Очень часто мне высказывают удивление, мол, какие у вас в семье отношения суперские, просто идеальные. Да ничего подобного, они такими и должны быть. Семья - это люди, которые имеют свою цель и помогают тебе реализовать твою. Помогают советом, юмором, и одобрением, молчаливым или громогласным. Поддержка, вы скажете? А на кой она мне, я что, падаю, что ли? Как же, возражают оппоненты, всем нам иногда нужно поплакаться своим близким, и так далее. Прочие глупости типа порыдать друг другу в жилетку и в лифчик прилагаются. У меня возникает вопрос: зачем? Плакать зачем? Если у тебя что-то не клеится, призови близких и изложи ситуацию. Собери все мнения, обмозгуй и прими решение. Все. Зачем выливать на близких людей свой негатив? Впрочем, я не о том начала писать. И не о том, что некоторые /большинство/ людей, мол, чувствительные натуры. Да что вы говорите? Ну и как вам ваша чувствительность в жизни помогает? Хотя и вы, и я ответ знаете: она дает оправдание вашему бездействию. Ах, я, бедный-несчастный, весь из себя такой чувствительный! В этом грубом мире жить не могу, поэтому займусь всякой хренью вроде слезливых стишков и прочего дерьмеца, а если вы будете настаивать, чтобы я открыл глаза и начал жить нормально, то я впаду в депрессию. А что? Для любого времени года годится: зимой темно и холодно, весной все тает и горлышко болит, летом жара и мухи, и вообще, лето - пора отпусков. Про осень просто молчу.

Вернемся, однако, к моей "идеальной семье". Я выросла в доме, где господствовал принцип "живи своим делом и не мешай другим делать свое". Моя мама лет эдак до 60 никак не могла в этот принцип вписаться, поэтому не вылезала из всяких "эмоциональных расстройств", изрядно отравляющих жизнь всем кругом. Потом мне пришлось-таки за нее взяться, жестко и категорично. И что бы вы думали? Мамуля обзавелась личными интересами, какими-то увлечениями, и теперь о всяких там депрессиях и не вспоминает. Помолодела, поздоровела, и все такое. И теперь от нее все чаще слышно "отстань с этими глупостями, мне некогда, у меня листья на диком винограде на балконе покраснели раньше времени, надо подумать, с чего бы это?" А ведь ей без двух лет семьдесят! Поэтому когда всякая там молодежь начинает мне ныть о тоске, хандре и прочем, мне противно это слушать. Я сразу вспоминаю любимую поговорку моего папаши: "Уважительными причинами для болезни являются только инфаркт, инсульт, ну и эти ваши женские штучки-дрючки". Он за всю свою жизнь болел только один раз, в 25 лет, желтухой. Ясно вам, депрессивные вы мои?!

Кто-то может мне возразить, что, мол, я жестокая и категоричная. Если вы меня так воспринимаете это таким образом - это ваши проблемы. Я в своей жизни пережила клиническую смерть, причем не одну, и кому, тоже не в единственном числе. Пара операций, смерть ребенка и так далее. Поэтому мне смешны все эти ваши "духовные" метания и "душевная" тоска. А то некоторые из насморка мировую проблему делают. Да мне в справочник по медицине лезть надо, чтобы узнать, кто такой этот "насморк"!

Некоторые, чуть что, сразу кидаются говорить мне, что я сержусь. "Ох, какая ты рассерженная!" Ребята, когда я сержусь, в Москве штормовое предупреждение объявляют. Хотя что тут объяснишь? Постараюсь втолковать только одно.

Я у себя в дневнике и могу писать что хочу, и в том тоне, какой сочту нужным. Я, кажется, просила, чтобы ваши комменты содержали КОНСТРУКТИВНУЮ критику. "Рассерженная", "жестокая" и так далее - это эмоциональная реакция малолетнего ребенка, а не вдумчивое отношение взрослого человека. Пишу как хочу, кому не нравится - могут не читать. Нет такого закона, чтобы мой днев обязательно надо было читать.

Вернемся к депрессии. Осталось сказать немного. Я отказываюсь понимать людей, которые неделями, а то и месяцами "пребывают в депрессии". Это означает только одно. Если тебе не хочется что-то делать - значит, ты делаешь не то. Займитесь делом, наконец, и прекратите ныть! Или нойте у себя, но не у меня. Я категорически не желаю слушать скулеж слабаков! Потому что никто и ничто не убедит меня в том, что вы "правильные и с душой", а я "злая и без души". Возникает вопрос: если вы такие все прям из себя "с высокой душой", то чего такие больные-то? Может, хватит уже ныть, а? Глядишь, и поздоровеете...

Возьмите себя в руки, наполните свой день тем, что вам нужно делать для вашего же благополучия - и вперед! Недельку продержитесь на силе воли, а там и не вспомните, что где-то там бывает какая-то там депрессия. Могу вас заверить, я не одна такая "непримиримая". Люди, которые умеют добиваться чего-то в своей жизни, никогда не страдают от депрессии. Потому как им даже болеть некогда. Уних есть цель, и они живут ради нее.

А вы? Вы лелеете свою драгоценную лень, придумываете оправдания вроде "депрессия", "моя душа требует высокого творчества" и прочая лабуда в том же духе. Хотите совет? Желаете рисовать? Распишите потолок на манер Сикстинской капеллы. Сэкономите на ремонте и прославитесь среди друзей своей креативностью. Любите поэзию? Пишите стихи. За деньги. Я не против стихов, но только тех, где сразу виден смысл. А всякие там душевные метания... Кому они нужны? Вы сидите в этом вонючем болоте и ждете, чтобы в вашей жизни появилось что-то материальное, что вам нужно? С какой стати? Вы ж у нас "духовные"!

Вся ваша хандра, тоска и депрессия - от вашей лени. Распустили себя до чертиков, да еще и понимания требуете. Достаете своими прибамбасами всех, кто окажется в поле зрения, и хотите, чтобы вас любили? Ну, если только такой же нытик, как и вы. Невелико приобретение. Зачем я все это написала? А затем, что ваше нытье оставляйте для комментов в своем дневнике, а не в моем. Для меня нет оправданий лени и бездействию. А что касается понимания... Я могу понять сильного, который не рассчитал силы и долбанулся носом, образно говоря. Но желает встать и идти дальше. Вот такому - все мое понимание и вся моя поддержка. Сочувствия такие личности не ищут. Сочувствия ищут "шибко чувствительные", то есть те, кто не умеет контролировать ни себя, ни свою жизнь, а только упивается своей пресловутой "чувствительностью". Вот таким от меня поддержки и понимания ни в жисть не дождаться! Я не принимаю оправдания слабаков! А сильные оправданий не ищут.

И можете сколько угодно мне говорить, что я "злая", "рассерженная" и тому подобные отражения ваших внутренних страхов и комплексов. Я в моем дневе высказываю мои мнения. Что еще непонятно? Это все".